Varios

Nota: Todos el contenido puede llegar a ser ofensivo para ciertas personas. Si desea continuar lea pero bajo responsabilidad propia y si no déjelo de leer.

/////////////////////////////////////////////

Punto com
————-
Dos maricas se encuentran al cabo del tiempo.- ¡Chica, que moderna estas!- Eso no es todo. AHORA TENGO UNA PAGINA WEB Y TODO. La dirección es http://www.mari.com.- ¿Y no estaría mejor: www maricón y punto?
/////////////////////////////////////////////

Windows 98: Se abre el telón… 1
————————-
Se abre el telón. El presidente de Intel y el de MS con la plana mayor de ambas compañias discutiendo un ‘provechoso’ acuerdo de cooperación.
– Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– Mentes Peligrosas
________________________________________

Se abre el telón. Vemos a Windows 3.0, Windows 3.1, Windows 3.11 y Windows 98 reunidos, charlan animadamente, se gastan bromas, parecen felices de estar juntos.
– Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– La familia Stupid.
________________________________________

Se abre el telón. Un individuo agotado enfrente del ordenador, por el suelo yacen 7 paquetes antivirus partidos en pedazos, en el monitor del ordenador se puede leer: F-Prot no puede borrar Win.exe, archivo bloqueado, devolviendo el control a Windows 98
– Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– Difícil de Matar
________________________________________

Se abre el telón. En la pantalla de un ordenador solitario podemos leer: Instalación de Windows 98 en marcha, la barra de proceso muestra que estamos al 92% del total.
– Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– Alerta Máxima.
/////////////////////////////////////////////

Windows 98: Se abre el telón… 2
————————-

Se abre el telón. Un individuo en una tienda de ordenadores, el dependiente está agotado tras 3 horas de intentar convencerle de que compre alguno de los modelos de Windows, ‘el que mejor se adapte a sus necesidades’, al final se da por vencido y el comprador se marcha con una versión del DOS.
– Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– El último gran heroe
________________________________________

Se abre el telón. En una rueda de prensa se presenta el último modelo de Amiga, la máxima expresión a que puede llegar esa máquina.
– Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– Parque Jurásico
________________________________________

Se abre el telón. 1ª Escena: Windows 3.1 y OS/2 3.0 pelean encarnizadamente mientras un grupo de impresoras se dispara chorros de tinta, varios ordenadores suspendidos en el aire describen órbitas alrededor de un enorme HD.
2ª Escena: Windows 3.1 se retira y deja paso a Windows 98 que llega con ansias de lucha.
3ª Escena: Windows 98 está solo tras la cobarde huida de OS/2 pero cuidado!, se acerca un desconocido con lujosa vestimenta, es ¡OS/2 4.0!.
– Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– 1ª Escena: La Guerra de las Galaxias.
– 2ª Escena: El Imperio Contraataca.
– 3ª Escena: El Retorno del Jedi.
/////////////////////////////////////////////

Padrenuestro
————————-
Bill Gates que estas en Microsoft santificado sea tu sistema operativo venga a nosotros tu Win95 hágase tu voluntad así en Intel como en Motorola danos hoy tu DOS de cada día y perdona nuestros errores así como perdonamos tus bugs y no nos dejes caer en la tentación del linux y OS/2 y líbranos del MAC.
Enter
/////////////////////////////////////////////

Bill Gates va al cielo
————————-
Bill Gates muere en accidente de coche y se encuentra con Dios en el purgatorio:

Dios: Bien Bill, bien, realmente estoy confuso con tu caso, no estoy seguro de si debo enviarte al cielo o al infierno. Después de todo, tú has ayudado enormemente a la sociedad colocando un ordenador en casi cada hogar del mundo y encima creaste Windows 95. Voy a hacer algo que nunca antes se ha hecho. En tu caso te dejaré decidir dónde quieres ir.

Bill: Gracias Señor, ¿Cual es la diferencia entre los dos sitios?
Dios: Te mostraré ambos lugares y ello te ayudará a tomar una decisión.
Bill: Ok, entonces muéstrame primero el infierno.

Ya allí, era una fantástica playa de arenas blancas, aguas azules y cristalinas con miles de muchachas corriendo, jugando en el agua, riendo y divirtiéndose, el sol brillante y una temperatura perfecta.
Bill (gratamente impresionado): ¡This is great!, si esto es el infierno, realmente quiero ver el cielo!

El cielo era un lugar por encima de las nubes, con ángeles tocando arpas y cantando dulces canciones, realmente bello pero no tan excitante como el infierno.
Bill se tomo un momento para reflexionar su decisión y dijo: Creo que prefiero el infierno.
Dios: Bien, sea como deseas, (y le mandó al infierno).

Dos semanas mas tarde, Dios decidió hacer una visita al infierno a ver como le iba al billonario, cuando llego, encontró a Bill encadenado a un muro, lamido por el fuego en una oscura cueva, siendo torturado y quemado por los demonios: ¿Cómo va todo Bill?, preguntó.
Bill (con una voz llena de angustia y desaprobación): Esto es horrible, no es lo que yo esperaba. ¿Dónde está aquella hermosa playa, las bellas chicas jugando, el agua cristalina?.
Dios: ¡Ahhh!, Aquello… ¡era el salvapantallas!
/////////////////////////////////////////////

Qué significa realmente 98 en Windows 98
————————-
– El número de Mb de RAM para que funcione razonablemente más rápido.

– El número de disquetes necesarios para instalarlo.

– El porcentaje de compradores que han tenido que actualizar el equipo tras comprar Windows 98.

– El número de Mb requeridos por el disco duro.

– El número de páginas de la sección de Instalación Fácil del manual.

– El tiempo en minutos que tarda en cargarse.

– Las llamadas efectuadas por cada usuario al servicio técnico de Microsoft.

– El número de Mhz, para que por lo menos pueda arrancar.

– El intervalo de segundos que tarda Windows 98 en colgarse.
/////////////////////////////////////////////

Bill Gates y la General Motors
————————-
En una feria de ordenadores (la ComDex) Bill Gates hizo la siguiente declaración al comparar la industria de los ordenadores con la de los automóviles:

Si la General Motors pudiera desarrollarse tecnológicamente como la industria de los ordenadores, podríamos todos hoy conducir autos de 25 dólares, que pudiesen recorrer mil millas con un galón de combustible.

Como respuesta, General Motors publicó en la prensa una explicación (redactada por el mismo Mr. Welch) con el siguiente contenido:

Si la General Motors se desarrollase tecnológicamente como Microsoft, tendríamos hoy autos con las siguientes características:

Su coche tendría al día (sin poder explicar la causa) dos accidentes.

Cada vez que las líneas de la carretera se pintasen de nuevo, debería comprar un coche nuevo.

De vez en cuando, su coche se saldría de la autopista sin causa explicable, y aceptaría el hecho fácilmente, arrancaría de nuevo y seguiría conduciendo.

En el caso de que realizase una determinada maniobra (p. Ej. Una curva a la izquierda), y el coche simplemente no le hiciese caso, y se negase a arrancar de nuevo, se vería obligado a instalar un nuevo motor en el coche.

En principio sólo se podría sentar usted solo en el coche, eso sí, podría adquirir posteriormente Car95 o CarNT, pero debería pagar por cada asiento adicional.

Macintosh construiría coches que funcionasen con energía solar, mucho más fiables, 5 veces más rápidos y el doble de fáciles de conducir, sin embargo sólo se verían en el 5% de las calles.

El indicador del aceite, el de exceso de temperatura, y el de batería se reemplazarían por una lámpara general de fallo del vehículo.

El Airbag-System preguntaría ¿Está usted seguro? antes de explotar.

Ocasionalmente se le cerrarían todas las puertas de su vehículo sin razón alguna. Podría no obstante volverlas a abrir con un truco, como por ejemplo, tirar del tirador al mismo tiempo que gira la llave con una mano y con la otra agarra la antena de la radio.

General Motors le obligaría a comprar con cada coche la tarjeta de una firma filial de GM, no importa si no necesita esa tarjeta o si no la quiere. Si tomase la opción de no comprar la tarjeta, su auto se volvería inmediatamente el 50% más lento (o algo peor). En consecuencia, General Motors sería objeto de investigaciones por parte de la Justicia.

Siempre que General Motors presentase un vehículo, deberían todos los conductores aprender de nuevo a conducir, porque ninguno de los accionamientos del coche funcionaría igual que en el modelo anterior.
/////////////////////////////////////////////

Si Microsoft lanzara la Viagra
————————-
Probablemente el MS-Viagra todavía estaría siendo probado y no hubiera sido lanzado.

Junto al prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para el MS-Viagra 2.0

Usted tendría una erección, pero ésta, misteriosamente, terminaría de pronto por motivos inexplicados.

O bien, usted tendría una erección, pero descubriría horrorizado que no le proporciona un orgasmo. Sólo producirá orgasmo a partir de la versión 2.0, pero el fabricante promete un patch en el formato de una pequeña píldora amarilla para tomar durante el acto. Al tomarla se da cuenta de que no funciona y llama al fabricante para reclamar. El laboratorio le convence entonces de que tomó la píldora con mucho agua, o con poco, o con nada, pero seguro que no es la opción que usted escogió.

MS-Viagra se vendería como un paquete, en el cual, iría incluido un frasquito con vitamina C de un sabor horrible. De momento, MS-Viagra sólo funciona si usted toma dicha vitamina.

Cuando usted tomase el MS-Viagra, surgirían algunos efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato o el paladar, etc. Pero todo eso sería una insignificancia al lado del inmenso placer que MS-Viagra le proporcionaría.

Después de instalada la erección, usted descubriría que no puede desinstalarla.

Si usted se sintiera atraído por determinadas mujeres, comprobaría que con algunas de ellas (normalmente las mejores) el MS-Viagra no funciona.

Usted recibiría el MS-Viagra junto con un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que usted no tiene.

No vendría indicado en ningún lugar, pero en realidad usted no tendría una erección real, sino una virtual. Además usted estaría convencido de que tuvo una erección.

If you are a registered customer Call 0800 – Viagra to get a FREE UPGRADE to MS-Viagra 3.11 or MS-Viagra95 or the new MS-Viagra98 PreRelease.

Anuncios
Categorías:Humor Informático
  1. Aún no hay comentarios.
  1. No trackbacks yet.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: